Uli Hoeneß geht mit seinem Schäferhund spazieren. Plötzlich tönt es von der anderen Strassenseite: "Ey, was hast du für nen Deppen an der Leine?" Hoeneß: "Das ist mein Deutscher Schäferhund" - "Wer redet denn mit dir?" Wussten sie eigentlich, dass es in Wirklichkeit keine Düsseldorf Witze gibt?...das sind alles wahre Begebenheiten...!!! ...und der liebe Gott war seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus ihn und fragt "Herr, wo wart Ihr die ganze Zeit?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz "Schau mal, was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt "Was ist das?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet, und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Gebilde vollstaendigen Gleichgewichts sein." "Was ist Gleichgewicht?" fragt Petrus. Und Gott erklaert ihm, waehrend er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt "Zum Beispiel: Nordamerika wird sehr wohlhabend, Suedamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Menschen, hier mit schwarzen. Manche Laender werden sehr warm und trocken, andere mit dickem Eis bedeckt sein." Petrus ist von Gottes Arbeit schwer beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an, deutet auf einen Punkt und fragt "Und was ist das hier?". "Das" sagt Gott "ist Köln! Die schoenste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Waelder, gemuetliche Biergaerten, tolle Clubs sein, und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Köln werden nicht nur schoener, sie werden auch intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr lustig, fleißig und leistungsfaehig sein." Petrus ist zutiefst beeindruckt, und nach einer Weile fragt er Gott "Aber Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Ihr sagtet, es wird ueberall Gleichgewicht sein?!" "Mach Dir keine Sorgen" antwortete Gott, " Ganz in der Naehe ist Duesseldorf." Fährt ein kölscher LKW-Fahrer über ne Landtraße. Auf ein Mal blinkt ihn ein Düsseldorfer in seinem hellblauen Mazda Cabrio raus. Der Düsseldorfer sagt:" Hi, ich bin Andy und dies ist mein Handy und neben mir sitzt Mandy und sie verlieren Ladung!" An der nächsten Ampel wiederholt sich die Szene. Jetzt reicht es dem Kölner und er sagt:" und isch bin der Günther und es ist Winter und ich fahr nen Streuwagen!" Wie heisst die kleinste Brauerei Deutschlands? Bayern München --- 11 Flaschen ! Zitate großer Fussballer und Trainer: Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken. (Lothar Matthaus) Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da mußte ich einen auswechseln. (Ewald Lienen) Es ist ein Sehnenabriß am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert. (Thomas Strunz) Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt. (Thomas Haessler) Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor. (Mario Basler) Franz Beckenbauer nach der Niederlage gegen 1860 München: Wir hab'n zwar nicht gewonnen, aber wir hab'n auch nicht verloren. Wenn wir Deutschen tanzen, und nebenan tanzen Brasilianer, dann sieht das bei uns eben aus wie bei Kühlschränken. (Berti Vogts) Der Grund war nicht die Ursache, sondern der Auslöser. (Franz Beckenbauer) In einem Jahr hab ich mal 15 Monate durchgespielt. (Franz Beckenbauer) Friedel Rausch (kurz bevor er mit dem Club absteigen musste): Der Abstieg trifft sicher eine Mannschaft, die noch gar nicht damit rechnet. Friedel Rausch: Ich will jetzt nicht noch zusätzlich Feuer ins Öl gießen. Der Ball ist rund. Wäre er eckig, wäre er ja ein Würfel. (Gyula Lorant) Wir müssen jetzt mit dem Boden auf den Füßen bleiben. (Jürgen Röber) Lorenz-Günther Köstner (über seine unglücklich agierenden Spieler): Die holen sich einen Popel aus der Nase und brechen sich noch den Finger dabei. Der Basler spielt wie eine Parkuhr. Er steht rum und die Bayern stopfen Geld rein. (Max Merkel) Werner Lorant (über sein Buch "Eine beinharte Story"): Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr.